Poltrona sexy, per ogni Tony Montana horror che si rispetti!
Rossa di cuscinetto, orrendamente si spera, spero di non spender molto per averla in culo, come te, donnetta da uncinetti. Cuciti la bocca. Accatterò io, accattoni!
Tale poltrona, cari poltroni, io debbo avere. Io son avaro e tu stai zitto. Non meriti né uno zio né le avarizie di chi, avara appunto, non te la dà. Punto, virgola e trapunta.
A capo dei capi, che sei tu, mafioso per eccellenza. Eccellenza di che? Riverisca in quanto reverendo sono. Ma la vendono a quanto?
Come? A 100000 Euro? E dove cazzo vado a prenderli?
Invento così una strategia di morbido acquisto.
Sì, è mia, la ruberò. Anzi, ricatterò gli acquirenti ad asta, a canestro, a canaste e tu via dalle palle, canaglia. Ma che vuoi ragliare? Tornatene da tuo marito, un asino.Con questa intimidazione al venditore, sì, è un ermafrodito ambiguo di non identificabile sex appeal, concluderò il mio affar di cazzi tuoi. Montana! Io compro tutto a 3 Euro. Affare concluso!
Non me la vogliono dare. Afferro la poltrona per il braccio sinistro. Mi sganciano un mancino in pancia. Poi due, tre e mi sbattono a terra. Urlano di chiamare la polizia perché provo a divincolarmi. Anzi, ci riesco.
Sferro un cazzotto al venditore/trice imbonitore, senza bontà gliele strappo e lo obbligo a firmare il contratto.
Arriva, nel frattempo, la polizia.
Prendo la poltrona e la lancio addosso ai poliziotti.
Fa più sangue se sporca il pavimento.
Fa più arredamento vero.
Fa più rossa di fuoco ché il tramonto non è un mio domani.
(Stefano Falotico)
