I magnifici sette personaggi della Storia del Cinema

I magnifici sette personaggi della Storia del Cinema

Cosa mi piace nella vita? La megalomania, tutto il resto m’annoia.
Credo che sia sempre stato così e tal divinizzarmi è stato (in)giustamente frainteso. Di come preferii farmi i cazzi miei, badando ai culi altrui, spiandoli di mia gastroscopia in radiografico menefreghismo plateale alle fighe, infatti venivo nei pantaloni “a vista”, su lampo di faccia di merda senza vergogna.
Ecco, penso seriamente che io possa rientrare in tale classifica, appunto. Anzi, primeggerei perché, a differenza di questi pur storici ma inventati personaggi, io sono reale.
E tranquillamente fischietto fra un caffè mattutino e una palpatina di gran carisma. Se poi non mi caga nessuno, si tenessero i loro cessi, basta che il mio sciacquone funzioni.

Il mio decalogo è questo: 1) Amati con del dopobarba dopo che è cresciuto su alopecia di doccia-schiuma balsamica e vedrai la vita in modo peloso, da doccia calda. 2) A Nicole Kidman preferisco Nicola Chilomeno, famoso contadino che coltiva olio nella piantagione del suo “metter” lo “zucchero” a ogni scema di porcellana, insaponandola con la quercia secolare del suo “albero”. 3) Tre per tre fa nove, da cui la “Prova del cuoco”, programma culinario prima condotto dalla Clerici di “besciamella” nelle tettone e ora al ragù su faccia gonfia come lo zampone delle sue zampe da gallina. 4) Quattro assi sbancano a meno che non tiri fuori la carta vincente, quattro asini di solito si accoppieranno col bastone della Scopa fra loro di orgia da “cartai”. Gioco fra pensionati, e non solo, detto Briscola. 5) Dammi il deca, ho bisogno di soldi, stendilo sulle dita anche del piede. 6) Sette nani erano otto perché sette mezzi uomini ne fanno uno più “basso” della media ma forse più grosso per Biancaneve, la suora bisognoso della fav(ol)a. 8) Ottovolante e andiamo al Luna Park tutti pimpanti. 9) Dove vai? A novanta? Sì, moltiplicato per dieci il tuo cazzo potrebbe sodomizzare, per ora resta di quei centimetri e basta. 10) Amo Messi e detesto Maradona. Entrambi puttanieri ma almeno Lionel non si droga.
Comunque, siete delle anime in pena. Fidatevi.
A queste, preferisco l’animale col pene. Forse, usandolo troppo, servirà della penicillina. E su questa “cazzata”, è il caso di “darlo”, vado liscio come il burro…

Ecco la hit:

Marlon Brando/Fronte del porto
Robert Mitchum/La morte corre sul fiume
Anthony Perkins/Psyc(h)o
Robert De Niro/Taxi Driver
Al Pacino/Il padrino (Marlon Brando l’abbiamo già citato, e comunque il film è “suo”, Marlon è solo iconico)
Leonardo DiCaprio/Shutter Island (sì, questa è la sua interpretazione epocale, lui è, a vita e morte, Daniels)
Clint Eastwood/Gran Torino